【恋愛】「何を思ってもいいよ」今、願った瞬間に、それは叶っているという事が実感出来ています。自分の素直な思いを認めてあげることで、願望への執着が消えて、自由に生きられるようになった！【自愛】

あんなに願望を願っていたのに、突然執着が消えました。
今だって願っているけど、願うたびに心に巻き起こっていたはずの嵐が、今は全然起きないので、正直戸惑ってます。
でも、毎日が穏やかに幸せで、これでいいかもしれないと思っています。
本当にこんな事ってあるんですね。

願いはそのままに、執着だけが消えて、現実が流れを持って動き出しました。
もしかしてチケットはガチなのではないかとちょっと驚いています。
今の状況に対して、エゴと思われる自分が、執着は消えたんじゃなく消したんだ、執着が消えたなんて思い込むのは愚かだと、たまに喚くのですが、気にならないというか、心が動かないです。
心はずっと、穏やかに波打っていて静かです。

きっかけは、捻くれ者さんの言葉でした。
それは、自分にぴったりのアファを見つける、と言った内容でした。
私は正直、アファとかメソッドとか、あまりしたくなくて、アファを唱える度に、常になんらかの違和感があって、こんなことしててもしょうがないと諦めてしまうんですね。

自分に向かって愛しているとか、好きだとか、大丈夫とか、色々言ってみたり想像してみたりしたけど、ダメでした。
現実が動かない事に苛立つばかりだったし、平静にしているつもりでも、押さえ込んでいる感じが拭えなかった。
フリだけしていても、自分は騙せない、

でも願望を手放さなきゃ、願いは叶わないから、叶っても叶わなくてもいい、そんなスタンスでいなきゃ、そう思ってました。
メソッドや手放しをするたびに、自分の内面が何かに反発しているなと思った時に、捻くれさんの言葉を思い出した。
私は今まで、愛する人から、どんな言葉が欲しかったんだろう、誰かに愛されているのでなく、誰かを愛するとき、どんな言葉を愛する人に言っていただろう、と考えました。

私の答えは、「いいよ」でした。
「もういいよ」でもなく、「いいんじゃない」でもなく、「いいよ」でした。
心の一部が、とろとろに柔らかくなっていく感覚があって、それからは、次々と自分に問いかけをして、全て「いいよ」と優しく返し続けました。

あの人の事を心から好きだと想っていいの？
あの人と結ばれたいと思っていいの？
不安になっていいの？
泣いてもいいの？
あきらめてもいいの？
あきらめなくてもいいの？
願いが叶わなくてもいいの？

それで、答えが突然、ポンと出てきたんです
願ってもいいの？と言われて、私はもちろんいいよと返しました、そしたら、ものすごくほっとしました。
願えば叶わないんだ、叶えるための行動をしないんだ、そうすれば叶うんだ、と思っていたんです。
だから、知らない内に自分を不自由にしていたんだなと気づきました。
そして、その流れで辻褄が合ったんです。
叶えてもいいの？という質問に、いいよと返したとき、色んな流れが一つになった感じがして、自由になった感覚がありました。
エゴらしき物が戸惑って騒ぐけど、それすらも何だかちっぽけで、今は何だか静かに波打つ、夕方の海みたいです。
願いは叶ってほしい、でも、前のように苦しみはない。
叶っても叶わなくてもいい、と言う感覚に近いけれど、少し違う。
コンコンと静かに湧いてくるだけのような感じです。
また状況が変わったら、焦って苦しくなるかもしれない、108さんの言ってることとは違うかもしれない、でもそれならそれでいいやと思っている自分がいる。
しばらく穏やかに願い続けながら、過ごしてみます。
現実も、優しく緩やかに動いてくれています。

今、願った瞬間に、それは叶っているという事が実感出来ています。
ただ、手に取るように明らかに分かっているわけでもなくて、でも、そんなにくっきりはっきりと理解する必要もないと思っています。
まさに認識を保持しているという感じに近いです。

今まで私は、別れた彼から連絡が欲しい、どうしても欲しいと願っているとき、彼から連絡が来る私になってもいいというアファをするべきだと思っていました。
今は違います、彼に愛されたいな、そう願ってもいいの？、もちろん、いいよです。
その瞬間に、私の願いは許可されているという感じがします。
愛されていると実感できる現象化はいつくるんだ！と、今までの私なら思ったのでしょうけど、願いはそのままに、執着が無くなってしまったので、そんな嵐が心に起きないんです。

私の願いを掘り下げていけば、本当の願いは安心したい、幸せを感じたいだったわけです。
ただ、現実は動いてくれるもんで、ちょっといいなと思った事のある男性数人から、同時多発的に連絡が来たり、ずっと連絡がなかった元彼から、なぜか連絡が来たりしていますが、それでも私の心には、あまり波が起きません。
以前なら浮かれていたでしょうし、再度失う恐怖にも苛まれていたと思います。
でも今は、次を期待してもいいし、意外と喜びがないなと思ってもいいし、思い切り喜んでもいいし、私は自由なんですね。

アファについてですが、誰かのアファを真似するよりも、自分の生い立ちや経験から、自分だけの安心するアファを見つけるのもいいかもしれませんね。
私は長女だったり、両親が厳しかったりして、無意識的に、無条件のいいよが欲しかったのかも知れません。
優しくいいよと包んでくれる、今の私はこれだけで充分です、そんな感じです。
さらに言うと、愛されるのを願うのではなく、自分を通して世界を愛するのだと言う言葉がありますが、私がこのアファで気づいた事は、愛されたいと願う自分を許可してあげることが大事であって、私にとって、これが自愛に繋がっている感じです。

私の感覚としてですが、自愛をやることで不足感から開放されたのではなく、心が柔らかく溶けていった結果、これが自愛だったとわかった感じです。
例えば今の私なら、私はもう手に入れているんだ、不足なんてないんだというのではなく、
本当にアレが好きだ、好きなままでいいかな、いいよ
手に入れたいと思っていいかな、いいよ
手に入らなかったら諦めてもいいのかな、いいよ
手に入れたいという気持ちを捨てなくてもいいのかな、いいよ
手に入れたいと願っていいかな、いいよ
苦しかったら願わなくてもいいかな、いいよ
嫌だったら見てみない振りしていいかな、いいよ
逃げてもいいかな、いいよ
逃げないで立ち向かってもいいかな、いいよ
このように、とにかく細かく細かく、かゆいところまで自分を優しく許していきました。
その結果、何だか心が自由になってしまった感じです。
叶わないかもしれないのが怖くてもいいかな、いいよ、こんな感じです。

愛されてもいいと思うこと、私も幸せでした。
もう一つ更に、愛されたいと願ってもいいというところまで許可してみると、さらに楽になる気がします。
彼は私を愛していない、という現実は、これで一旦どうでもいいものになりました。
彼に愛されたいと願うのは自由ですし、自分が愛されていなければ、彼を嫌いになるわけでもないです。
認識が変更されて、いずれ本願も叶うんじゃないかなあーって、気楽に思ってます。
これが願いと実現が一体に近いものなんじゃないか、とぼんやり思ってます。

私もまだエゴがざわざわします。
彼が新しい彼女と仲良さそうにしていたり、もしかしたら彼は結婚してしまうかもしれないと、そういう不安に襲われます。
この不安は実現しないというアファも、私には役に立ちません。
最近思ったのですが、実は私たちは、別の領域に既にいて、本当はわざわざそこに行く必要もない、なぜなら、（既にいるのだから）、それは当然の事なのだから、特別なものだと思う必要もないです。

だから私たちがすることは、別の領域にいることに気づく事だけだと思うのです。
気づくためには、エゴと呼ばれるものの行動を、ちょっと大人しくさせてやる必要がある。
エゴが暴れている間は、別の領域が見えづらい状態にある。
つまり、エゴが大人しくなりさえすれば、表現や言葉は、ぶっちゃけなんでもいいんです。
その助けになるのが、アファやメソッドです。
エゴが暴れるのを抑えて、別の領域にいる事に気づきやすくなる状態へ持って行ってくれるもので、願いを叶えるための魔法そのものではない。
だから「いいよ」は、108メソッドでいう「完璧だ」と同様の効力が有るんです。

エゴを落ち着かせる手段として、エゴは敵でなく、人生を邪魔するための別の存在でもないと、私は考えるようにしています
エゴも本当は別の領域に帰りたい、別の領域に行けば安心できる、幸せになれる、だから帰りたい。
突破口を探そうとして暴れているから、エゴ自体には本来何の力もない。
だから暴れるなら、泣きつかれて眠るまで、優しくいいよ、大丈夫だよと言い続けてあげるんです。
大丈夫、エゴが考えることなんか、何にもない、帰り方が分からなければ、考えなくていいんだよ、連れてってあげるから一緒に行こうと思えばいいです。
本当は既にあり、行く所ではないのだけどね。
エゴは自分自身であって、別の存在ではないから、自愛が効果があると、そう思ってます。