【金銭】「ただ単に、お金を物として考える」お金は物と引き換えにする物、だから欲しい物の分だけ、お金はあるんです。単なる物に、幸せを左右されてたまるかって感じで、ちょっと上から目線でいました。【自愛】

私は月に1回、歯医者にいってるんだけど、久しぶりに親から電話が来た時に、歯医者にかよってることをちらっと言ったんだ。
そしたら、その2日後に実家から親がやって来て、5万円くれました。

なんで？って聞いたら、おじいちゃんからの、歯の見舞い金ということでした。
歯はホワイトニングでいってるだけだから、申し訳なく思いながら、ちゃっかりもらった。
そのお金で、おじいちゃんに高級なウィスキーと、両親に服や靴を買ってプレゼントした。

少ししてから、友達から10万もらった。
宝くじが当たったらしいです。
ちなみに、いくら当たったかは教えてくれないけどね。
そのお金で、その子をディズニーランドに連れていった。
なかなかいい感じのホテルにも泊まれた。

そして昨日、社長が20万円、手渡しでくれた。
え、な、なんでですかーとビビりながら聞いたら頑張ってる人にあげたいからとのことです。
全然頑張ってないし、四六時中、自愛に集中しまくりだけどね。
次は誰に何をプレゼントするか考え中です。

私ね、前まではケチで人を簡単に見下すような人間だったよ。
だから、自愛は最初かなりきつかった。
証拠がほしくて仕方なかったです。

でも、何度も同じ説明を繰り返している、isaさんを見ていて、
この人は昔、自愛などを知る前に、誰の言葉を見て誰が支えたのかな？と思っていた。
私には、isaさんが繰返し、何度も言い続けてくれた、という心強い支えがあったけど、isaさんはここまでくる間に、そんな支えはあったのだろうか、何度も言い聞かせてくれるような言葉はきいていたのだろうか、isaさんはとにかく、一人でやって来たんじゃないだろうか、と、勝手に思った。

私はisaさんに相談したことはないけど、これだけ支えてくれたから、isaさん以上の事をしないと、isaさんに申し訳ない感情になったんだよ。
だからとにかく、自愛しまくった。
黙って、がむしゃらに、自愛しまくった。
自愛っていうよりも、自分に謝りまくった。
どんな思考がざわめきはじめても、とにかく謝った。
何日も何ヵ月も来る日も来る日も、ずっと謝った。

そうして、ある日曜日の夜、キッチンで焼きそばつくってたら、いきなり泣けてきた。
私、小学生の低学年の時から一回も泣いてなくて、最初びっくりした。
あくびの時以上の涙が、頬をこぼれるなんて、私の記憶にはほとんどなかったからね。
泣くってこういうことか、みたいに思った。
それから、まじで涙がとまらなくて、やきそばをこがしたまま、6時間はかるく泣いた。
それから、なんかホワホワしてる感じです。
今まで何をして来たのか、正直あんまりもう覚えてない。
今やっと、自分にごめんね、ではなく、大好きだよ、と言える感じです。

お金とか、感情とか、経験とか、そんな道具を使うのも楽しいけど、今まで散々使ってきたから、今はとりあえず流れる景色をのんびり眺めたいんだ。
手には何も持たず、ダラーっとしたいんだ。
また飽きたら、道具を使うのもいいかなと思ってるよ。

あなたは、不足感や不安感を必死で探してかき集めていて、、不安がないと不安なんだろうと思う。
不安や不満がなくなってから、幸福を味わう気なのだろうと思う。
違ってたらごめんね。

私はそれをやめたよ。
なんでかというと、超面倒くさがり屋だから、まじでめんどくさいからね。
目の前に流れる景色に、身も心も流されて、それに似合った感情を発生させる、ごもっともな人間ごっこに飽きたんだよ。

そしたら108さんが別に辞めてもいいんだぜ、辞めなくてもいいけど、ははは、と言ってくれてると勝手に解釈してから、まじで、やめるやめる、喜んで辞めます、と、この手の話しにのってみただけだ。

あくまでも私のやり方だけど、マイナスな言葉を口にだすのは、一切やめたよ。
言霊の強さは昔から薄々気づいてたけど、本気で変えようと思っている人が、
わからないとか、出来ないとか、死にたいとか、疲れたとかって、言うわけがないと思うんだよ。
これらの言葉を、なぜにそんなに簡単に口に出せるのか、意味不明だよ。

不安や不満を味わうこと事態は問題ないのに、なぜにわざわざ口に出すのか意味不明だよ。
言霊は、認識スイッチを連打することだから、不安を口に出すのは、不安認識スイッチを連打していると思うよ

認識出来るとか、出来ないとか、
自愛出来るとか、出来ないとか、
わかるとか、わからないとか、
叶うとか、叶わないとか、
エゴがどうのこうのとか、
人の成功談とか、失敗談とか、
言い方悪いけど、私にはどうでもいいんだよ、ちんちらぽっぽ。

走り続けることが大切なんじゃなくて、走り始め続けることが大切なんだよ。

私は1年くらい前、リストアップしていたが、なんだかしっくりこなくて、1回でやめた。
それを思い出して一年前に書いた手帳を開いたら、だいぶ前に全部叶ってた。
しばらくドキドキ止まらなかったよ。
やっぱり今しか存在しないとしか言いようがないね。

その当時は確かに到底不可能って思っていたことも書いてました。
それは、徹底的に細かく、不可能だと思う事まで全て書いてください、ってリストアップ法のやり方に書いてあったからです。
書くのなんて自由だし、誰にも見られないから、書き殴った感じでした。
到底叶わないとおもって書いた訳だから、叶っても叶わなくてもどっちでもいい、叶ったらラッキーって感じで書きました。

あと、どうしても叶えたい、まじで頼むよってのも、もちろん書きました。
到底叶わないと思っていたことが先に叶って、そのあとにどうしても叶えたい事が叶いました。

でも、リストアップしてた頃の私と今の私は全然違うんですよ。
性格も考え方も、物の見え方も、顔も、違うんです。
成功体験談の掲示板だから、成功体験を書き込んだわけで、ぶっちゃけリストアップ法なんてどうでもいいんです。

信じる事と、リストアップをしたことを忘れる事と、叶える事は、全てバラバラで、それぞれ別々に存在しているんだと思うんです。
信じたからと言って叶うわけじゃないし、忘れたからと言って叶うわけじゃない。
文字通り叶ったというのは、叶っただけで存在してるんです。

あなたが心の底から信じられても、叶ったり叶わなかったりする。
リストアップ法をしたことを忘れられても、叶ったり叶わなかったりする。
だって、それらはバラバラだからってことです。

だからリストアップ法や、その他のメソッドはしてもしなくてもいいと思います。
したいならしてもいいと思いますが、どっちでもいいと思います、それらは別々だからです。

リストアップ法をしたから叶ったとは、私も思っていません。
それをしたから叶ったと言えば、うまく辻褄は合いますけどね。
わざわざ辻褄合わせする必要もないと思っています。

あなたは、信じる事ができない、でも信じたい、なぜかというと、信じれば叶うと思っているから、ですよね。
叶うことを望むことを辞めたら、信じたい、というのも、終わるんですよね。
だったら、叶うことを望むことを、もう辞めたらどうでしょうか？

答えを求めてしまうのも、答え合わせをしたいのも、安心したいからではないでしょうか。
何か疑問が発生したら、質問をする前に、私は安心したいのだ、と立ち止まるといいよ。
偉そうにごめんなさい。

ただ私は、今まで答えを求めることで辛かったと気づいたから、あなたのためにも、答えたくないんです。

あなたのために答えないと言ったことで、嫌な思いをされた方、申し訳なかったです。

私は、半年くらい前までは、貯金しなきゃとか、今月はこんだけしか使わないとか、あれが欲しいけど我慢しよう、というのは当たり前で、それに加えて、超ドケチ女でした
今は、バンバン買いまくってます。
毎日買い物いくし、一日おきに服を買ってます。
タンスも買ったし、靴箱も一杯ですし、ピアノやギターなども買いました。
ボランティア団体や直接募金できる所を探して寄付などもしてます。


とにかく今までほしかったこと、やりたかったことをとにかくやっている、という感じです。
カードのポイントが一気にたまり、どうしても月のクレーターが見たくて、天体望遠鏡をゲットしました。

なんでこんな自分になったのかを改めてちゃんと考えると、やはりお金というものの印象が変わったのが一番大きいです。

ちょっと思い出せないんですが、私の場合お金についての願望では、条件をはずしたりセドナなどはやりませんでした。
ただ単に、お金を物として考えるようにしました。
物と引き換えにする物、だからほしい物の分だけ、お金はあるんです。
単なる物に、焦らされたり、むかついたり、こわがったり、幸せを左右されてたまるかって感じで、ちょっと上から目線でいました。

お金に対してどんどん無関心になっていき、毎週のようにしていた通帳チェックもしなくなりました。
家賃を振り込みに行って、通帳記入しても見ないほどです。
そして今日通帳を見たら、増えていました。正直ちょっと怖くなりました。