199氏と豪さんの属性変更が凄すぎて絶句した。
今まで1回も告白された事が無いのがコンプレックスで 好きな人にもふられつづけた。出会い皆無。
この世界への恨み晴らしへの勢いで自分はモテモテで告白デフォ、半年で70人に告白されるとか勝手に決めた。
気付けば彼氏候補の男が30人を超え 全部自分好みで、日々数人ずつ候補も増えてどの人とデートしていいのかわかりません。
ネガりながらアファメーションしてた時は、付き合いはしなかったけど、1ヶ月で5人に告白されました。
行動したら失敗したんで 起きてきた事に身を任せたのみです。
頑張らないと、変わらなくちゃで出会いの場に行っても最悪な結果続きでやめました。
コンプレックスを消したくて告白されるのが目的でやった事ですがもうそんなのは当然です。
別に70人に告白されても無意味なので彼氏と楽しい日々を決定します。
あまりに無謀な野望でしたがこのまま行けば半年で70人もあると思います。
199さんと豪さん、私のコンプレックスを消してくれてありがとうございました。モテる気しかしないです。
病んでて持った告白されたい野望でしたがもうこんなのいらないので最高の人と楽しくお付き合いします。
私は若くありません。
浜崎あゆみさんくらいの年齢です。
でも年齢関係ありません。
10代からもナンパされますよ。
モテない私は単なる決定事項だったのでそれを変えました。
モテてやる、告白されてやる、って涙目でパーティーなどいっても散々でしたので一切辞めました。
エゴで問題を作り上げ努力しても何の意味もありませんでした。
今はいくらでも出会いがあるので気づいたらいくらでも男性が寄ってきます。
なんでも自由です。
執着は素晴らしいエネルギーとなります。
しつこくアファをすれば、本当にモテモテだと思えてきます。
ここがポイントです。
本気で思えてくる。本気で思ってるから幸せってずっと思えてくる。ここまでやるんです。
ここまでくると不安も全部それでも私はモテモテで幸せと淡々と取り下げられてモテモテで幸せだなぁに即戻ります。
思考回路が壊れるというか脳を入れ替えるつもりでやるといいです。
本当にそんな気がしてきた
ここにたどり着いてください。
本当にそんな気がしてきます。
そんな気がするまでに行く前までにも少しずつ動き始め、何の疑問も感じなくなる頃には現実も相当変わってくると思います。
おそらくなるの位置ですね。
本気で思えるようになると暇さえあれば幸せだな。とそればかり考えてる自分に気がつくと思います。
暇さえあれば幸せってずっと思うのが癖になってくるので現実の変化も早いですよ。
また、私はこのままで完璧で最高に素敵だと思ってるので自分を変えることは拒否し続けました。
問題を乗り越えるのはエゴの嘘だからです。
すると、私の事が好みだとか趣味が同じという人ばかりが寄って来るようになりました。
起きてる時間全てをアファに使い込む意気込みで死ぬ気でやりました。
執着あってこそで108さんも199さんのやり方を評価されていました。
手放しが出来ないならとことんやるのをおすすめします。
ネガが酷いかたほど効果がありますよ
ずっとネガれる執着の持ち主なんだからそれをひっくり返せます。
どんな事にも応用できると思います。
強い断言をし続けてみてください。
私も浜崎さんを目指したい
私のことでしょうか？
年齢は浜崎あゆみ。
半年で60人だか70人から告白されると勝手に思い込んでモテモテアファで、キープの男が30人とかそんな状態だったと思います。
一番笑えたのは豪さんという彼氏ができてその人がえらい自信家で、自信満々で出てくるセリフが豪さんそのものだったことです。
結局遠距離で数ヶ月しか持たず少し前にこちらから終わりを告げました。
元彼が素敵だったのもあり、結婚したくなりました。
今は微妙にずれて現像されてるのか、次から次へと男性との出会いがひっきりなしに舞い込むので、結婚につながらない出会いなのでそれに困っています。
私は今の現状をモテると認められません。
私が今目指したいのは、結婚したいとお互いに強く思えるたった一人の素敵な男性を見事に余裕でゲットすることこそモテると思っています。
実現はしたとは思います。ひっきりなしにたくさんの男性とデートはできます。
デートやご飯くらいは日替わりの相手でもできます。
きっと以前の私はそういうのを望んでいたのかもしれません。
仕事帰りに同じく仕事帰りの男性に声をかけられてカフェでケーキを食べて帰ったり、職場でも彼女持ちの男性からもデートに誘われたり。
元彼と別れて 出会ってデートした男性の数は10人以上ですね。
今も15人くらいはデートできそうな男性たちとラインしています。
…まったく満たされないです。
199式は死ぬ気で狂ったようにやればすぐに効果は出ます。
もう数十人の男……とか不要なのでたった一人のめちゃくちゃ素敵なフィアンセと付き合います。
ブレインダンプも徹底してやりました。
遠距離で全然会えない、もう死んだ方がマシ
こんな感じでドロドロに書いてちょうど良かったです。
結局私が我慢できず もう遠距離は会えないから2度といらないって吹っ切れたので彼氏と別れましたが、ふった翌日に職場の同僚)からデートに誘われて驚きましたね。
確かに毎日会えるので。
望むものは絶対に手に入るんです。
笑えるぐらいにその通りですよ。
豪さんに憧れて豪さん式で徹底してGETした彼氏は自信家の豪さんとか、素敵な性格で憧れてました。
遠距離だから会えないという観念を消せばいいだけでしたが、実家で家業をやってる彼と絶対に都内から動きたくない私の気持ちなどで、どうでもいいや幸せだしって開き直り、別れました。
別れた後の方が確かに幸せです。
恋愛以外でどんどん良い事がありました。
特定の人でももちろん出来ますよ。
できない訳がありません。
結局脳内が現実なのだから。
注意しないとダメなのは、絶対に豪さんじゃないと嫌！豪さんだけしか嫌！豪さんがいなくて辛い！
これは捨てた方がいいです。
豪さんが居ないせいで幸せじゃないという現実を見ます。
ネガティブな感情をひっくり返して、豪君がいてくれてますます幸せ、大好き、こんなに愛されてて私は幸せすぎるというポジティブベースの執着を維持出来たら良いと思います。
私はポジティブになりすぎて、幸せなんだからもっと幸せになれると思い、愛した人すらポジティブに手放しました……。
色々当たり前になってきたので、無理だ、できない、の意味もわからなくなってしまいました。
特定の人だってうまく行くんですよ。
うまくいかない意味がわからなくなるまで、特定の人に大切に愛されてる自分になったら良いだけです。
道中も楽しく幸せはキープです。
私も今は婚約者と早く出会いたいけど婚約者がいないから不幸には絶対なりたくないです。
毎日が素敵、超幸せと199式で洗脳したら、料理がいきなり趣味になり、毎日を楽しむ時間が増えてました。
私の料理が大好物の婚約者ができるとしか思ってないのでますます楽しんでます。
一度、頭が壊れたんじゃないかと思うくらい徹底して、その後クレさんのまとめを読んで下さい。
びっくりするぐらいに共感出来るようになっていると思います。
相当頭が壊れたと感じる目安は、日々の生活全部が自愛の切り返しをデフォルトでできる事、1日メソが当たり前にすると良かったです、自分の願望がすでに予定だと 本気でしか思えない事などだと思います。
私もまだまだ脳内破壊を進めていき、現実が願望と間逆でも、即答で完璧だ、私は凄い と出来るようになります。
火曜日まで激務なので 仕事なんてちょろいぜ一瞬、のメンタルで楽しく乗り切ります。
自分がどう乗りこえたかまたまとめて書きますね。
皆さん 今日も徹底して生きてください。
ぜんぜん浜崎あゆみさんににてないですけど、年齢は浜崎あゆみさんなのでHNは浜崎としておきました。
実現報告のパート14で、あの時断言したように30人くらいいた中でも、たった一人の人がやたらメールがマメで、デートの予定も元彼が立ててました。
あの書き込みの数日後には、元彼と付き合っていました。
私は今まで男性とお付き合いはしたことはありますが、こちらから告白するのが毎度、本当に好きだと心からあこがれたような方とは一度もうまくいったことがなくて全部ふられました。
当然、お付き合いしても長く続かず、心が温かくなるような、相思相愛のまともな恋愛経験はほぼ皆無と言ってもいいかもしれません。
妥協して早く彼氏を作るという行為にでたので妥協程度の人ばかりでうまくいかなかったです。
それはお相手も私のようなモテない女で妥協という現実が出ていたのでしょう。
何よりも女性として生まれてきたのに、どうして私は交際を申し込まれないのか？
こればかりずっとトラウマのように抱えてきて私は何でモテないの？、私はモテない、こんなことを当たり前のように言ってました。
そう思い込んでいるので当然そのような世界が展開されていたのですね。
特に学生時代に1回もカップルが手をつないで仲良く下校に縁がなかった
これが恐ろしいトラウマで2013年の夏ごろにひどい失恋をして鬱気味になり、同窓会があったら元同級生の男子全員に告白させてみたい！！！
そしたらこの怨念も消えるんじゃないかという謎の計画のようなものが一気に脳内で膨れ上がりました。
それがきっかけとなっています。
私は2013年に大好きな人がいて恋愛マニュアル本を数十冊読み漁りました。
バキュさんもおっしゃっていますが恋愛マニュアル系は読むな。まさにそのとおりです。
いらない観念をふやしていきました。
気遣いができないとモテない、いつも笑顔じゃないとモテない、聞き上手じゃないとモテない、小悪魔じゃないとモテない、かけひきできないとモテない、メールは1日おきくらいで、初回デートは3時間で切り上げて（以下省略）
全部網羅しないと彼氏ができないんじゃないかという謎の悪夢ループに落ちていきました。
余計な観念を増やすことほど馬鹿な話はありません。
余計なことは忘れる、それにつきるとおもいます。
少なくとも私の母も妹もいとこも親友も恋愛マニュアル本のお手本のような女性ではないですが 結婚していますし、普通に恋愛も努力なしでしています。
答えはシンプルでした。
モテる私になる、たったそれだけでした。
どんなに努力しても潜在意識で私はモテないと思っているのでうまくいくわけがありません。
オリンピック選手が絶対に悪い点数しか取れないし、最下位デフォな自分だけど全力を出します。
最下位でも別にいいです。自分はそれが当然な人間なのできっとそうなるのもわかっています。
という馬鹿げた自信を満々にしてオリンピックに望むくらいの行為を私はやっていたのだなと気がつきました。
私はわざわざお金を出して気遣いができないとモテない、いつも笑顔じゃないとモテない、聞き上手じゃないとモテない、小悪魔じゃないとモテない、かけひきできないとモテない、メールは1日おきくらいで初回デートは3時間で切り上げて（以下省略）
というゴリゴリの観念を自分に定着させ、ますますだめな私を固定させてた
潜在意識に出会い、少しわかってきたときに、わざわざお金を出してセドナなどの本を読み漁り、私は男性を魅了させることに欠けている人間だと認め、その観念があることを認めそれを手放します、今、ってやっていたんです。
いかに私が遠回りをしてくだらない努力をしてきたか。
そもそも私はモテるがデフォでありそれ以外は嘘。
そこに気がついてからは早かったです。
私が本気で豪さん式に取り組んだのは2014年の終わりごろからです。
日々の自愛がデフォルトがベストだなと思うのは、豪さんもおっしゃっていたように、腹が出てる俺すげえ！
今冷蔵庫の開け方かっこよかった俺！
という豪さんがおっしゃっていた、ほめまくる。
これにつながるのだと思います。
先日私は夕飯の買い物をしましたが、値段を見ずに欲しい物をぽんぽんかごに入れてしまって5000円を超えました。
以前の私ならばたかだか夕飯の買いものなのに5000円も、また無駄遣い、だから貯金も増えていかないし浪費癖もついちゃうし・・・となったでしょう。そして落ち込む。
ここで私は無駄遣いでやりくりが下手で貯金の残高もどんどん減ってだめな自分をつくりあげるのです。
今の私は違います。一日メソッドです。
夕飯の買い物にきたのに5000円も使っちゃう私っていいね！
お金あるからこれくらい余裕だし、5000円なんて私には500円程度だし、これだけおいしいものたくさん買ったから家で楽しみー！と、即切りかえすことができます。
これは日々の積み重ねで、何があっても自分を責めない。
ずっとやる！
願望以外でも自分を責めていませんか？
日々、なりたくない自分になって作り出していませんか？
だったら今すぐに辞めて、生きてる時間すべてを肯定しつづけて、自分を評価しまくるのをやってみませんか？
ブレインダンプも最初のころはダメな自分に焦点がいき、すっきりするどころかドロドロの自分に苦しみました。
だったら徹底してもっとドロドロとさせてみました。
一番ひどいときは1日中やっていましたよ。
仕事中もです。トイレに入るたびに、モテないダメ女の自分だから死にたい。もう生きていたくないって
トイレットペーパーに書いてトイレに流してました。
1日中ブレインダンプ生活です。相当狂ったくらいでやるといいです。
ここまで吐き出して強烈ネガを書き続けているとそのうち失笑していました。
彼氏も作れない自分だから死にたい……？
え？そうなんですか？知りませんよ、誰ですかこれ？、となってきました。気づけばブレインダンプに書くことすらなくなってきます。
だから、ブレインダンプでネガる方は、一度超強烈ブレインダンプ生活を集中してやってみることをお勧めします。
199さんの「それでも自分はお金が勝手に入ってくるんですよ！」、この切りかえしも非常に役立ちました。
ネガるたびにそれでも私はモテモテで幸せなんですよ！、現実に焦点がいってもそれでも私はモテモテで幸せなんですよ！
もぐらたたきだと思ってください。
ネガが出るたびに叩き潰します。
蓋などの不安も叩き潰し、最終的には蓋など最初からなかったと気づき、安心できるところまでたどり着けると思います。
起きている間中とにかくずっと脳内ループでもいいから なりたい自分を断言し続けます。
器用な方だと クレさんや701さんみたいにポンっときりかえて、現実との見比べみたいなことをせず 進んでいけるのかもしれませんが、私にはそれができませんでした。
願望とかけ離れた現実をみても疑問を感じないくらいの、自分へのゆるぎない自信と願望到達への確信などがないと、私はすぐにつぶされてしまいました。
だから1度、脳内破壊をする必要があったのだと思います。
そのうち何を見ても無関心になるか、叶ってるけど？叶ってないの意味がわからないとなってきます。
これくらいになってくればクレシフトなどもやりやすくなるはずです。
現実よりも脳内が本物。これが定着してしまえば ブレません。
現実が不幸だから見ないようにしよう……と無意識に思ってないか注意していてください。
そもそも現実が不幸自体が嘘なので余計な観念はいりません。
何か考えるたびに、ネガるたびに、うれしいことがあるたびにアファし続ける。
そのうち口癖まで変わってきます。
だめだできないむりだ
私はこれらの言葉を無意識につぶやくことはほぼなくなっていることに気がつきました。
年齢も容姿も性格もまったく関係ありません。
出会いがないのも観念です。
そして、これも私の観念かもしれませんが、どんなに努力して整形して超絶美人になってスタイル抜群で性格美人で、出会いの合コンに毎日いったとしても、私はまったくモテナイ不幸人間なのでそうなります。
私がそうと決めたのだからそうなります。絶対に私は幸せになれません。
こんな私でも努力はしたから稀にうまくいくことがあるといいな、こんなメンタルではきっと不幸が勝つと思います。
根本的に内面をひっくり返さないとどんなことでもつまずくし、たとえうまくいっても現実に心折れてだめな自分を作り出すのをストップさせないと、日々いろんなことでだめな自分を作り出してしまいます。
ちなみに最近私が出会っている場所は飲める場所です。
ひとりでふらっといってかっこいいなと思う子に、笑顔でかっこいいねと声をかけたりします。
それは好かれて嫌な人間などいるわけない。これが絶対のベースにあるからです。
ほぼ大半、連絡先を交換してくれたり、連絡先交換をしてくれた人の友達を紹介されたり、その後のデートなどにもつながります。大半は声をかけられることが多いですね。
職場でも通勤時でも町を歩いていても喫煙所でタバコをすっていても。どんな場面も出会いです。
もう今の生活はどうでも良くなってしまったので、紹介などのまじめな出会いで結婚を意識する人と 結婚前提の交際をはじめたいと思います。
そして、私のすべてを肯定してくれて結婚願望を一気に出させてくれて、大量の男からちやほやされなくてもいいと強く思わせてくれた元彼にも感謝しています。
次の心から出てきた願望に向かって元彼とは終わりました。
元彼のときにすごく辛かった常に一緒にいられてしょっちゅう会ってデートしたい、この素直な気持ちもちゃんと受け入れて、そんな婚約者をゲットします。
私の学生時代に全くもてなくて思い出したくもない呪いはすべて気持ちよく成仏しました。
私は昔から全く自分に自信がなくて、人見知りも激しくて無愛想でした。
そもそも私から好かれたり いきなり声をかけられたりしたら嫌われたらどうしようがベースにあるので怖くてそんなことも全くできませんでした。
今の私は中身がまるっきり違います。
2013年夏の大失恋をきっかけに、もう何もかも嫌だ。自分じゃない人間になりたい。
私の意識だけを小雪さんのような超絶美人に入れ替えてなにもかもすべて思い通りにしてしまいたい！
こんな気持ちがあふれ出しました。
恋愛マニュアル本依存で努力してるのになぜか悪夢ループ……からの抜け出し。
その後は潜在意識に踏み入れポノやセドナなどで手放していきました。
その後の私は背が低くて可愛いちっちゃい子が大好きと言ってくれる大親友がたくさんできました。
私の性格をほめてくれる人が回りに多く増えました。
なぜか、私と気が合う人がどんどん増えてきました。
もしかして私はこのままでも魅力があるんじゃないかという現実をたくさん見ました。
友達が私を心から愛してくれるので好かれて嫌になる人などいないの観念も定着していきました。
最終的には豪さん式にたどり着いて 謎の自信にあふれてしまったので、自分のほうから笑顔でかっこいいね！今度一緒に飲みましょう♪など気軽に男性に声をかけられるようになっていました。
今の私のままで学生時代にいられたら、きっと隣の席の男の子にも笑顔で今度一緒に帰ろうよなど絶対に言えたと思うし、いろんな男の子たちにも声をかけてどんどん仲良くなって恋のきっかけも多くあったはず、と思えるようになりましたので、心から呪いを成仏させ すっきりしました。
周りにド本気で同窓会で男子全員に告白させたいけど同窓会がない！と言いまくってたので失笑されたりあきれられたりしましたが、あのくだらない呪いも今の自分へとつながったので感謝しています。
なんで今更あんなことを思ったのかも今となっては謎です。
謎の自信と願望への確信でできる気しかしないの世界を見てください。
