【復縁】「自分に寄り添う」復縁だけにとらわれず、生活で様々な幸せを感じて欲しい。彼との別れも現状も、全部私が作りだしていたと気付き、「この愛を大切にしよう、彼が幸せならいいか」と思うようになしました。

彼とまた恋人同士になりました。
復縁に必死になってた頃に、実現報告が励みになってたので、みなさんの励みになればと思い、報告します。
潜在意識はちゃんと存在していますよ。
復縁だけにとらわれず、生活で様々な幸せを感じて欲しい。
潜在意識との繋がりを確信できる経験を積んでいって欲しい。
切望すればするほど、見えなくなってしまうものがたくさんあるから。
不安になってもネガになっても大丈夫、私も相当なものでした。
自分の事が嫌いで自信もなかったけど、今は自分が大好きで大事に思います。

別れたのは約半年前で、そのあと潜在意識を知りました。
潜在意識を知ってから復縁するまでの期間、言葉にするとたった3カ月ですが、私にとっては長く、色々な事を学んだ3カ月でした。

彼と別れてからも、友達としてたまに連絡を取ったり、食事程度はしていました。
でもそのたびに、「無理だな」と痛感させられて、落ち込みました。
アファメーション、セドナ、ポノポノ、イメージング等々、色々試しました。
一時期は本当に狂ったかのようにやっていましたね、生活のほとんどを注いでました。

あまりにも疲れて、辿り着いたのが自愛でした、それが大きなきっかけだったかな。
自分がいかに恵まれているか、愛されているか、素晴らしい存在なのかに気付きました。
日常の些細なものに感謝出来るようになり、些細な事を愛しく思えるようになった。
自分が嫌いで自信がなかったけど、大好きになって、とても尊く、大事な存在だと思うようになった。

それでも色々と情報収集してて、ある日ふと分かった。
今の世界は、私の思考が作ったもの、実現したものだ、世界＝私だとわかった。
その認識の変更が出来て、何もかも繋がった。
潜在意識も、引き寄せも、チケットも、何もかも繋がった。
彼との別れも、現状も、全部私が作りだしていたんだと分かった。

そしたら、彼に申し訳なくなった。
それまで責める気持ちもあったけど、それが一切なくなった。
自分が作り出したものを除くと、純粋に彼への愛しか残らなかった。
だから、この愛を大切にしよう、彼が幸せであればいいか、と思うようになった。

復縁のことにだけに焦点を当てますが、全てが繋がって、自分に受け取る許可を与えてからは、一気に変わった。
旅行も、趣味も、お金も手に入れたし、それにかなりモテました。
恋愛も、彼にはこだわらなくなってた。

「お互いに成長出来る素敵な人と、幸せな恋愛・結婚をする」と意図してたんだけど、恋愛はイマイチだった。
じっくり考えてみて、私は彼以外の人と恋愛する事に抵抗があることに気付いた。
そこで、彼の事を愛してもいいと、自分に許可をして、私はお互いに成長出来る素敵な人と、幸せな結婚、恋愛をする、それは彼でなくてもいいと許可をしたら、一気に楽になった。

それからは、様々な事を楽しみました。
彼の事を思い出しても、イイ気分になれた。
自分にも自信がついて、「私は愛される価値がある、愛する人に愛されて、大切にされる」と、よくアファをしてました。

そして、久々に彼にメールをしたら、彼と会う事になりました。
その時、なんとなく彼の様子がこれまでと違うなと感じました。
別れ際にもまた会おうと言われて別れました。
ちょっと戸惑っている自分がいました。
きっと、彼との復縁にこだわらなくなってたからでしょうね。

家に帰ってから考えて、「彼からの愛を受け入れます」と自分に許可を出して、「私は彼に愛され大事にされています、私は彼と結ばれる事を許します」と許可をしました。
そして、しばらくはそれをアファしてました。
1週間経たないうちに彼から連絡があり、再び彼に会い、復縁しました。
復縁がきっかけで潜在意識を知ったのですが、自分を好きになれたこと、日常の些細な事に感謝できるようになった事など、それ以外で得たものが大きかった。

意図したものは、だいたい叶うようになっています。
潜在意識と繋がるというか、「別の領域」に達すると、一気に広がります。
セドナやアファメーション、ポノポノは、それ自体に実現する力があるのではなく、自分を受け取れる状態にするためのものだと、今は思っています。

みなさんは、それを受け取る許可を自分に出していますか？
本当は、受け取るのが怖くて、不安やネガを利用していませんか？
まずは自分が実現を受け取る自分になってください。
受け取り拒否をしているのは、自分自身かもしれませんよ。

あと、私は潜在意識を知ってから、思っている事をノートに書いていました。
全てが繋がった後、読み返してみたら、最初の記述はエゴだらけでした。
潜在意識を知ったつもりで、彼への想いや、セドナ、ポノポノ、アファメーションを書いていましたが、ひどいもんでした。
それが、ページが進んでいくにつれて、内容が変化していくんですよ。
落ち込んだり、不安になったり、ネガになりつつも、ちゃんと進んでいたんでしょうね。
この3カ月で沢山のものを知りました。

ネガになった時の過ごし方ですが、最初はセドナやポノポノをしてましたね。
それはそれで有効です。
一番良くないのは、ネガや不安を、否定したり、押さえつける事なのかと思います。

それよりも、自分の気持ちを聞いてあげるほうがいいですね。
賛同も否定もせずに、ただ自分に寄り添うだけです。
自分を、自分と彼との子どもだと思って、母親のつもりで寄り添う感じです。
自分の子どもが、好きな人の事で落ち込んでいたら、叱ったり否定したり、抑え込まないでしょう？
ただ話を聞いてあげたり、気分転換させてあげたりしますよね。
不安やネガも、自分にいろいろなものを教えてくれてるものです。

全て繋がってからは、私はふーんと流す程度ですね。
というか、今あるもの、感謝するものに焦点がいくので、不安やネガはあまり湧きません。
彼に対しても、前は腹が立った事でも、今は愛しく感じます。

記述の変化については、最初の頃は、自分の為の想いが書いてありました。
そして、彼の事を「○○だから」と決めつけてました。
彼の言葉に勝手に解釈を与えて、それについて自分の想いを語っていました。
違うんです、解釈は自分が作り出したものでしかないんです。
私の事も、「○○だから」と決めつけていました。
自分で自分の枠を作って、その中で必死にもがいてるだけでした。

いろんな解釈や価値観を自分で作っていました。
自分で作った色眼鏡で、彼と私自身の事を見てしまっていました。

でも段々と、自分の事を肯定する文面になりました。
彼のありのままを受け入れるようになっていきました。
物事に、勝手に解釈を与えなくなりました。
彼の言葉も、彼の行動も、そこに自分の評価を与えなくなりました。

私についても、自分で「私は○○だから」という制限がなくなり、自由に、のびのびと、今あるものに幸せを見出すものになっていました。
彼への想いも、私を縛りつけるものではなく、幸せの一部分となっていました。