【恋愛】「選ぶ立場の自分でいる」不安が出るたびに、それを否定せずに、「なぜなのだろうか」と繰返し問いかけていると、だんだん客観的になってくるから、そうすると「選ぶ立場の自分」でいられるようになるよ。

そういうケースのときは、「自分にはそんなことはあり得ない」ということを、心では信じていながらも、それを無視している場合には「妄想」になるよ。
本当に心から信じているなら、どこか常に冷静で客観的なはずだよ。
大きな視野で構えているからね。

それが「エゴの視点」だということに、あなたは気がついているのかな。
あなたの中で、わざわざライバルや、成就しにくいと思われる条件をチョイスして、作り上げて登場させて、達成を難しくしているだけだよ。

もし、それらが全てなくなったら、何が残るだろうか。
純粋に、「相手が好き」という気持ちしか残らないのではないのかな？

極端な話だけど、相手が既婚者であっても、それを意識しないでいるだけでもあっさり叶うよ。
何故なら、私がそうだったからね。

「既にある」というのも全く意識していなかった。
ちょっと「いいな」って思っていた相手に「好かれる」というのを意図して、あとは放棄していたよ。
普通に日常を生きていたよ。
「既婚者がどうのこうの」ということも考えていなかったし、だから、特に何もしていなかったけど、急に相手が私に一目惚れしたらしいんだ。

これは、誰にやっても必ずそうなるんだ。
だから、相手に恋人がいたとしても関係ないし、 潜在意識は本当に「自分が主体」で、選ぶだけでいいんだよ。

「放棄」というのは、願いを叶えるために「コントロールしようとしない」っていうことだよ。
最初に意図してから、気になる人に会って、「いつもと変わらないな、まぁいいや、それでも彼に好かれている」というように意図をする。
「そして、また忘れて」ということを何度か繰り返すと、相手が変わってくるのが分かるよ。

おすすめは、何か夢中になれるものを作ると早いよ。
私は長くて１ヶ月、最短で１週間かかったけど、最短の時は、暇なときにクラシックな音楽にハマっていて、聴きまくっていたよ。
自分に心地のいい時間を過ごさせてあげることも自愛になるよ。

もし自分自身にそういう時間を作っていないなら、増やしてみてはどうだろうか？
悩みや不安はあってもいいんだよ、無理に抑えなくていいんだよ。

ただ、「他のことに気を反らす時間を作る」だけだよ。
例えば、さっきまでは悲しかったのに、他に興味があることがあると、いつの間にか忘れていた経験はないかな？
人の脳はそんなふうに出来ているから、それを上手く利用するんだよ。
この方が早いし、楽だよ。

もやもやする感情が出る時に、それがどこから出ているのかを見つめるのもひとつの方法だよ。
例えば、彼がファンの女の子と話しているのを見て、嫉妬するなら、自分に「なんで嫉妬するのだろうか」と問いかけてみる。
そうすると、「彼を取られそうだから」という答えが返ってきて、次に「その根拠はなんだろうか」と問いかけるんだ。

そうしたら、「過去にこんな事があったから、そうに違いない」などという答えが返ってくる。
本来はニュートラルな出来事に対して、エゴが勝手にストーリーを作っていて、それに反応しているパターンを作っている自分に気がつくはずだ。

不安が出るたびに、それを否定せずに、「なぜなのだろうか」と繰返し問いかけていると、だんだん客観的になってくるから、そうすると、「選ぶ立場の自分」でいられるようになるよ。

自己観察とはアプローチがちょっと違うけど、言葉にして問いかける分だけ、理性的になりやすいから、そういうメリットはあると思う。
不安や心配というのは、必ず何かの観念があるから出てきているんだ。

だから敢えてその感情に問いかけることで、だんだんと客観的になって、「不要な観念にたどり着く、気がつく」という感じだよ。
その「気がついている自分」が、「選ぶ立場」の自分なんだよ。

例えば、過去に何かでイライラしていてそんな自分に気がついたら、「あっ、今イライラしていたな」っていうように、落ち着いたりする経験はあるよね。
「ああ・自分は今」、不愉快になる観念をしっかり握りしめていたなぁ、わざわざこんなことまでして不愉快になるのもアホらしいし、もうやめよう」っていうように、立場を選べるよね。

「自分に問いかける」、または、自己観察をしたりして、気がつくことを何度も繰り返すほど、選べる立場の自分を確信して、信頼することが出来るようになってくるよ。